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L’exercice autobiographique dynamité par Brett Easton Ellis.

Un long préambule en inventaire à la Prévert d’aventures mondaines, droguées, sexuelles, friquées, décadentes du jeune écrivain à succès, celui du néo classique, épouvantable de violence, American Pycho.

Et puis c'est l’installation dans un pavillon de banlieue américaine pour devenir un Desperate Writer en proie à des visions, des visites, des hallucinations, des mascarades grotesques, dérangeantes, gores perturbant un fragile équilibre mental.

Ca commence légèrement avec les frasques, ça finit en un long délire paranoïaque. On ressent les meurtrissures de l’incompris, l’isolement, le doute comme un supplice psychotique. Ce roman a le gout d’une agonie et l’auteur nous intrigue un peu plus lorsqu’il déclare à ce sujet : « Je ne veux pas avoir à clarifier ce qui est autobiographique et ce qui l’est moins, (…) Au lecteur de décider ce qui, dans Lunar Park, a bien eu lieu. »

Scène ordinaire en tournée promo :

« S’il n’y avait pas de drogues disponibles, je me sentais beaucoup moins investi dans l’affaire. Par exemple, puisqu’un dealer que je connaissais à Denver s’était fait - sans que je le sache à mon arrivée – poignarder à mort, à coups de tournevis dans la tête, je devais annuler mon apparition à cause de manque de dope (je me suis échappé du Brown Palace et on m’a trouvé sur la pelouse devant l’appartement d’un autre dealer, gémissant, mon portefeuille et mes chaussures volées, mon pantalon sur les chevilles). Sans drogue, j’étais incapable de me doucher, terrifié de ce qui pourrait sortir du pommeau de douche. De temps en temps, lors d’une signature, une groupie qui laissait entendre qu’elle avait de la drogue était entraînée dans ma chambre d’hôtel et tentait de me ramener à la vie avec de la dope et une pipe (ce qui exigeait une immense patience de la part de la groupie). « Il ne faut pas plus d’une semaine pour décrocher de l’héroïne » disait, pleine d’espoir, l’une de ces filles tout en essayant de se dévorer le bras après avoir constaté que j’avais consommé ses six sachets de smack. Sans drogue, j’étais convaincu que le propriétaire d’une librairie de Baltimore était en fait un puma. Si ce genre de truc pouvait se passer, comment aurais-je enduré, sobre, un vol de six heures jusqu’à Portland ? »

Les mémoires d’Iceberg Slim, légendaire maquereau black des années 40, débutent ainsi :

« Ma mère travaillait dur dans une blanchisserie où on lavait le linge à la main. Ses journées étaient longues et elle avait engagé Maude comme baby-sitter à cinquante cents par jour. Maude était une jeune veuve. Etrangement, à Indianapolis, dans l’Indiana, elle avait la réputation d’être une fervente « Holly Roller », ces excités qui prient Dieu dans des transes collectives. […]

La seule chose qui me revienne en mémoire, c’est ce rituel répugnant. Je me rappelle vaguement, non pas les mots qu’elle prononçait, mais son excitation quand nous étions seuls tous les deux. Ce qui reste très vif dans mes souvenirs, en revanche, c’est ce trou noir, odorant, et les poils rêches qui me chatouillaient le visage. Je me souviens aussi très bien de ma panique quant, au plus fort de l’orgasme, elle enfonçait ma tête à coups répétées plus profondément encore dans ce gouffre velu. Je n’arrivais plus à respirer jusqu’à ce qu’elle exhale un long soupir. On aurait dit un énorme ballon noir qui se serait dégonflé en sifflant. Ses muscles alors se détendaient complètement et elle libérait enfin ma tête. Je me souviens de la douleur que provoquait la tension des muscles encore fragiles de mon cou, particulièrement à la base de ma langue. »

Iceberg Slim a trois an.

Le ghetto, les expédients misérables, la ségrégation, les larcins, les truands minables. Iceberg tire son surnom d’une règle d’or qu’il s’est juré : ne jamais perdre son sang-froid, même quand une bastos d’un soufflant vient de lui trouer le bitos. Pour se donner un peu de cœur à l’ouvrage, pas un pore restant qui ne soit imbibé de coke, et puis, il y a les conseils avisés d’un « sage poète de la rue », Glass Top, maquereau agrégé : arroser la police, couvrir un maximum de quartiers, fidéliser la clientèle mais surtout, savoir garder ses filles en manipulant leurs esprits…

« Ecoute bien, petit. Un mac se dégote une pute. Il lui fait croire que si elle reste avec lui en bossant bien pour lui remplir les poches, elle trouvera un jour au pied de l’arc en ciel un bon gros fauteuil dans lequel elle pourra s’asseoir confortablement jusqu’à la fin de ses jours en compagnie du bon petit mari que son homme sera devenu. Pour la convaincre de sillonner le bitume, il lui remplit la tête de châteaux en Espagne ;

Alors, elle devient le numéro un de l’écurie. Elle se défonce le cul pour éclipser les autres putes de la famille. Au début, c’est facile pour la fille d’être la vedette. Mais à mesure qu’elle vieillit et qu’elle enlaidit, elle doit faire face à des concurrentes plus jeunes et plus jolies qu’elle. Elle n’a pas besoin d’être très intelligente pour s’apercevoir qu’en fait, il n’y a pas de bon gros fauteuil au pied de l’arc en ciel. A ce moment là, elle commence à la trouver mauvaise et elle se met dans la tête que si elle parvient à virer toutes ces jeunes et jolies putes qui entourent son mac, l’arc en ciel pourrait bien finir par exister après tout. Et si ce n’est pas le cas, elle aura quand même réussi à se venger.

Quitter une pute, c’est une violation des règles du mac. Une fille comme ça devient une véritable bombe à retardement. Chaque jour, sa valeur marchande se rapproche un peu plus de zéro. Elle est vieille, fatiguée, dangereuse. Si le mac est un con, il va essayer de se débarrasser d’elle en lui collant son pied au cul. Dans ce cas, on est presque sûr qu’elle va le descendre ou s’arranger pour l’envoyer en taule. Mais moi, je suis un génie. Je sais que si une fille s’est fait ramoner par, disons, une dizaine de milliers de michetons, elle ne sait plus très bien où elle en est, dans sa tête. Alors, j’évite de lui montrer que je suis en rogne et qu’elle me dégoûte. Je lui parle comme un gentil psychiatre. Et au lieu de châteaux en Espagne, c’est de l’héro que je lui mets dans la tête.

Sa cervelle commence à partir en bouillie. Alors, je m’inquiète terriblement pour elle. Je commence à ajouter de la morphine ou de l’hydrate de chlore à ses shoots. Pendant qu’elle est dans les vapes, je l’asperge de sang de poulet, par exemple. Quand elle se réveille, je lui dis que je l’ai trouvée comme ça dans la rue et que je l’ai ramenée. Je lui dis « j’espère que tu n’as pas buté quelqu’un pendant ta crise de somnambulisme ». Je connais mille façons de faire péter les plombs, je l’ai suspendue à l’extérieur d’une fenêtre, au cinquième étage d’un immeuble. Je lui avais fait un fixe de cocaïne pure pour qu’elle se réveille accrochée à la fenêtre. Je la tenais par les poignets et ses jambes pendaient dans le vide. Elle a ouvert les yeux et quand elle a regardé en bas, elle s’est mise à hurler comme un bébé terrorisé. Elle hurlait toujours quand ils sont venus la chercher. Tu vois petit, je fais passer les affaires avant tout. Il n’y a pas la moindre once de haine en moi. »

C’est un grand voyage au bout de la nuit Humaine, complètement terrifiant. Roman d’apprentissage en manuel du mac débutant. Iceberg Slim louvoie entre les flics corrompus, la rude concurrence, les filles plus ou moins loyales, les prisons les plus sordides, les fringues sur mesures et Cadillacs rutilantes, les hôtels minables, les shoots à prendre aussi facilement que des tisanes à la camomille et puis essayer de survivre, au bout du compte…

« Pour être un bon mac, il faut être glacial, aussi froid que la chatte d’une pute morte. »  Sweet

Iceberg Slim – Pimp, Mémoires d’un maquereau

Collection « roman noir » - Points

Ps : A voir : Coffy avec Pam Grier

Amanda Blank apparaît enfin dans une cape, audacieux mélange de burqua et de boule disco, après une demie heure de mix laborieux par son DJ, la foule commence à se faire entendre (ça reste propre sur soi, c’est quand même le festival des Inrocks, pas Sziget ou les Eurocks avec des zélotes de Patrick Sébastien  à chaque coin de stands). C’est putassier, outrageant, bien pêchu dans son style, Amanda se déhanche comme une strip-teaseuse hystérique ; bien consciente de ne pas émoustiller ses michetons, elle demande un peu plus d’enthousiasme du public, émet un sobre éloge de Paris et continue de se trémousser sur le beat, tantôt calmos, tantôt hip-hop électro. Elle l’accompagne bien, elle a une belle voix mais c’est tellement différent du groupe suivant, Fanfarlo qu’elle ne glane qu’une mollassonne salve d’applaudissements.

C’est le deuxième concert de la soirée pour Fanfarlo qui a joué juste à côté, à La Cigale. C’est vrai, ils ont l’air un peu fatigués, ces jeunes gens, qu’on dirait sortis d’un recalage massif de casting de Big Bang Theory. Dès la deuxième chanson, c’est I’m A Pilot, leur « tube » qui convoque immédiatement les figures d’Arcade Fire ou de Beirut. C’est un reproche qu’on peut formuler, cette impression de déjà entendu, mais les compos sont enlevées, accrocheuses, et les orchestrations live se distinguent pas mal de leurs équivalences studios ; il y a ce même effet de chorale rock, bien nourrie à Funeral. J’attends avec impatience de voir comment vont-ils évoluer, trouver un style à eux qui purgera leur (belle) musique de ce côté « plagiat de Montréal » un peu (beaucoup) collé à leurs basques anglo-suédoises.

C’était la première fois que je voyais un concert à La Boule Noire. Une bonne petite salle de concert, en couloir. Si possible, viser les côtés et leurs surélévations (des bancs qui longent les murs), on se hisse dessus et on voit tout le concert en position privilégiée. Bien entendu, il y aura toujours une nana avec la coiffure de Polnareff, bourrée au champagne, qui gesticulera devant soi. Je n’ai pas pu y échapper.

22h40, devant La Cigale. La foule se disperse sur les trottoirs de Pigalle. Un petit bonhomme tout en cuir, lunettes vissées sur un air renfrogné, se faufile à grande vitesse à travers les grappes éparses de spectateurs, c’est Philippe Manœuvre, se hâtant afin, très certainement, de ne pas s’attirer des fâcheux aux basques…Nous, on s’essuie les chemises…pour la première fois de ma vie, après un concert, j’ai les phalanges fripées, comme après un bain…

2 heures avant, The Dead Weather, le 3^ème groupe actuel de sa majesté Jack White, entre en scène. VV, la killeuse, partie folâtrer sur d’autres terres depuis que son acolyte, Jamie Hince, butine la brindille Kate Moss, le suit nonchalamment. Deux autres zigues se radinent aussi, un monsieur à tête de premier de la classe informatique au collège, intérimaire aux Raconteurs et un autre, issu des Queens Of The Stone Age.

Cette fine équipe s’installe et dans la fosse, c’est déjà à gros bouillons que la sueur imprègne les corps englués les uns dans les autres. VV se déchaîne tout de suite sur les coups enragés de Jack sur les batteries. Pogo qui commence et qui s’arrête aussi rapidement, car Jack affectionne les violentes ruptures de rythme. Mouvement de foule qui comprime les petits gabarits, des loupiotes affolées qui ne s’attendaient pas à voir débarquer un quarteron de pourceaux particulièrement bourrins. Comme je suis fourbe et vieux, je parviens à m’immiscer entre 3 jeunes donzelles, et ce, pour le reste du concert.

Ils envoient le pâté dans nos portugaises à grands renforts de convulsions bluesy, de riffs torturés, saturés, martelés avec la puissance, l’aura, la colossale folie de Jack, le chef d’orchestre punk valdinguant sa coiffure hirsute au visage de VV et de sa gestuelle « humide ». Les soubresauts électriques se poursuivent, s’entrelacent brutalement, un type se hisse et court vers VV pour lui décocher un bécot, il saute juste à temps avant qu’un des techniciens ne l’agrippe, VV tourne sur elle-même, comme prise de vertige avant de retomber dans les épaisses pulsations rock…